L'ABBE PRESENTE : LA TYPOLOGIE DU TROLL.

Ce texte est la suite de ceci


Reprenons, comme disait une vieille mayonnaise. Votre groupe est créé. Vous êtes le/la fondateur/trice, vous avez un cofondateur, des contributeurs. Après 5 autres nuits blanches à paramétrer les dossiers, à gérer les différents points de vue des intervenants (« pourquoi des lapins roses et pas bleus », « pourquoi la Beauce uniquement et pas Avignon », etc.) ; vous lancez officiellement le groupe ; après avoir présenté votre projet au staff de DA. Et préparez bien vos arguments… Pour faire valider « lapins roses cannibales et bondage de Shakira dans le manga pro-Lilith », c’est pas gagné.

Les soumissions arrivent. Normal, pour un groupe de bondage, me direz-vous.

Pouf, pouf.

Mais elles n’arrivent pas seules : avec elles, se pointent les ennuis. Aussi, vous ai-je préparé une petite typologie du Troll, qui collationne les différents points de vue et situations auxquelles s’attendre…


Point de vue du staff d’un groupe.

Cas n°1.  « I-love-the-mountain-oh-yes » vous propose une superbe photo de chalet suisse ; techniquement irréprochable. Vous refusez. Il vous demande pourquoi, poliment. Vous répondez que c’est un site de bondage beauceron. L’artiste vous répond que dans ce chalet, Shakira a passé ses dernières vacances. Vous rétorquez que les soumissions de Shakira ne sont acceptées qu’en dessin de style manga, comme précisé dans les règles, vers lesquelles vous le renvoyez immédiatement (d’où l’importance de bien les écrire, les gars.) L’artiste acquiesce, vous lui souhaitez une bonne journée.

Cas n°2. « Sorceress-ov-hell-666-in-the-night » vous propose un bon dessin de Lilith détruisant un couvent dans les ténèbres. Très bien. Mais elle le soumet dans la catégorie « lapins roses cannibales. » Vous le signalez en note à l’artiste, qui n’a visiblement pas pris le temps de parcourir les galeries. Elle dit « oups »,  efface et propose de nouveau. Vous acceptez.

Cas n°3. Cette fois, « doo-wee-doo-wap-kikoulol » vous propose le dessin d’un lapin rose mignon croquant dans une carotte, dans le dossier « lapins ». Vous refusez pour la troisième fois en 20 minutes, ça commence à vous courir, mais vous restez pro. Vous précisez que les lapins doivent être cannibales. L’artiste vous répond que les lapins cannibales, ça n’existe pas. Vous lui répondez qu’on a peu de chance de voir Shakira nue dans la Beauce, également. Dans un chalet Suisse, à la rigueur. Il dit qu’il ne comprend pas. Vous lui répondez que les lapins doivent être cannibales. Il vous insulte et quitte le groupe.

Cas n°4. « Sire-Abaddon-Photography-Studio-Pro », un mec qui fait de la photo depuis 8 jours avec 4 000 euros de matos, a fringué sa copine en noir, à moitié à poil dans la neige, avec du ketchup dans la bouche, pour « faire plus Lilith ». C’est la pire daube du mois sur le site entier. Vous refusez direct. Il vous envoie une note en demandant pourquoi, parce que c’est le bon dossier. Soit vous lui dites la vérité, soit vous esquivez. C’est le début du groupe. Vous esquivez. Raison : « cette magnifique photo n’a pas été prise près d’un couvent beauceron. » Il dit « ah oui, c’est spécifique quand même ! » Vous répondez : « oui, désolé » avec une émote mignonne.  Il vous dit qu’il comprend.

Cas n°5. Vous constatez que « doo-wee-doo-wap-kikoulol » vous a laissé un message d’insulte sur votre page personnelle et a signalé votre groupe aux défenseurs de la cause animale.


Une semaine passe. Les adhésions s’accroissent. Vous êtes maintenant 23 !


Cas n°6. « The-evil-priest-ov-doom » vous propose un photomontage de qualité moyenne, mais correcte : une Lilith caressant un lapin rose au regard sadique, la nuit, dans un couvent, devant une nonne asiatique effrayée qui s’enfuit en roller. Vous acceptez. Mais l’un de vos contributeurs, spécialiste du photomontage, vous dit que c’est de la merde. Il vote contre. Il vous dit que si on accepte des daubes pareilles, ça vaut pas le coup. Un vote pour, un vote contre : vous n’aviez pas prévu autre chose. La mort dans l’âme, vous paramétrez de nouveau tous les dossiers pour établir un système à trois votes.

Cas n°7. « I-love-the-mountain-oh-yes », de passage dans la Beauce, a pris le temps de photographier un couvent, la nuit. Techniquement splendide. Vous acceptez et faites passer les déviations dans le dossier « featured » ou « mise à l’honneur » que vous avez créé pour l’occasion. Il vous laisse un message en vous disant que c’est une drôle de région, quand même, avec des femmes à poil pleines de ketchup courant dans les champs au crépuscule. Un frisson vous parcourt l’échine : trop tard, car…

Cas n°8. « Sire-Abaddon-Photography-Studio-Pro » vous envoie la même daube qu’avant, mais prise dans la Beauce. C’est un parisien, et il a profité du déplacement mensuel chez sa grand-mère pour faire 120 clichés moisis de sa meuf à moitié nue dans un couvent abandonné. Paniqué, vous refusez encore – car, si vous acceptez, c’est foutu, une des seules choses à laquelle certains font attention dans un groupe ; c’est de voir s’il contient des daubes pour pouvoir vous critiquer en cas de refus - et, évidemment, il vous demande « pourquoi, s’il vous plaît » ? Vous êtes polis et encore novice : vous paniquez et ne répondez pas. Vos contributeurs se foutent de votre gueule. Le cofondateur est injoignable depuis 10 minutes.


15 jours passent. Vous êtes maintenant 29 !


Cas n°9. Vous recevez une demande d’affiliation avec le groupe « les-chrétiens-végétariens » - vous vous méfiez. Vous regardez l’équipe : c’est un nouveau groupe fondé par « doo-wee-doo-wap-kikoulol ». Vous refusez. Ils vous insultent.

Cas n°10 : Le photomontage moyen de « The-evil-priest-ov-doom », qui a expiré, a été soumis de nouveau et a été validé par un autre contributeur depuis que vous avez établi le système à trois votes. Le contributeur qui avait refusé gueule, et vote encore contre. Vous voilà embarqué dans une discussion sans fin sur le niveau de qualité requis et sur celui « d’art » en général. Vous perdez votre nuit, et les déviations s’accumulent. Finalement, vous votez pour, en assurant votre contributeur qu’on fera attention à l’avenir et que non, vous ne considérez pas la photomanipulation comme un sous-art.

Cas n°11. Pour la 100e fois en 3 semaines, vous recevez une photomanipulation de Shakira dans le dossier « lapins ». Vous refusez net. Vous faites une mise à jour des règles dans le journal, avec le nom des dossiers en gras. La personne à qui vous avez refusé la soumission vous envoie un message chiant et long, puis conclut en disant que « les-chrétiens-végétariens » l’avait prévenue.

Cas n°12. « Sire-Abaddon-Photography-Studio-Pro » vous demande sèchement les raisons de votre silence quant à sa soumission déclinée. Vous l’aviez oublié, celui-là. Il dit que la moindre politesse, quand il demande, c’est de répondre, et que les français sont vraiment trop arrogants, ouh les méchants. Votre contributeur photo se dévoue en lui précisant : qu’il n’est pas à ses ordres, et ensuite décline les raisons techniques du refus. « Sire-Abaddon-Photography-Studio-Pro » lui répond en lui disant que quand on ne lui répond pas de suite parce que soit disant « on a une vie », on n’a qu’à pas être contributeur, et que son beau-frère, qui est poète professionnel, a adoré sa photo, lui. Là, votre contributeur littérature intervient, et envoie chier « Sire-Abaddon-Photography-Studio-Pro », poliment, mais très sèchement (c’est une grande gueule sous ses aspects courtois.) De toute façon, il a déjà quitté le groupe.

Cas n°13. « On-the-rock-baby » offre une soumission d’excellente qualité, dans le bon dossier, avec un petit mot gentil : « eh les gars ! J’ai pensé au groupe sur le coup ! » Vous fondez en larmes, remerciez l’artiste, et lui faites don de 1000 points en plus d’écrire un journal spécial sur lui et de lui proposer d’épouser la contributrice manga, qui est célibataire.

Cas n°14. La contributrice manga est lesbienne. Elle vous pourrit la gueule. Votre contributeur photomanipulation propose de faire un « photo-montage, lol » de la nuit de noces. Le modo littérature répond « POWAAAA » avec des émotes ridicules représentant Gizmo. Le modo dessin envoie des liens débiles sur Youtube. Vous vous pissez dessus et passez votre journée à écrire 200 posts débiles au lieu de bosser. Finalement, la modo manga accepte en douce l’affiliation avec « les-chrétiens-végétariens », ce qui permet à « doo-wee-doo-wap-kikoulol » de vous insulter de nouveau.

Cas n°15. Vous décidez de ne plus accepter automatiquement les candidatures et de les soumettre au vote, le temps d’aller vérifier si l’artiste est compatible avec le groupe. Au bout de trois jours, tout le monde accepte sans regarder.

Cas n°16. La copine de « Sire-Abaddon-Photography-Studio-Pro » envoie un message personnel au modo littérature, en lui demandant pour qui il se prend d’insulter son talentueux copain comme ça, s’il vous plaît, et que les français sont arrogants, et qu’en plus le contributeur photo est trop méchant, et que le pauvre Abaddon (qui s’appelle Roger, comme tout le monde) n’est qu’un débutant, mais si doué. Elle lui rappelle qu’elle a posé à poil dans la Beauce, en hiver, alors merci bien, et bon vent. Le modo littérature bloque tout le monde, après lui avoir répondu qu’il ne lui a jamais demandé de poser à poil dans un couvent, sans déconner. Il en parle à l’équipe. Il n’aurait jamais du. 300 posts débiles plus tard, tout le monde a encore perdu sa journée.

Cas n°17. Avec tout ça, 25 déviations expirent sans être validées. La contributrice manga se fout de votre gueule.


6 mois passent. 88 membres déjà !


Transis désespérés, il n’y a plus de mort // Qui soit pour votre mer des orages le port.

Votre groupe a réussi à atteindre les 88 membres. Il y a plein d’anglophones dedans. Personne ne parle anglais, puisqu’on est français, ici, mossieur. Tout le monde se fout de vous. Le groupe « Les-chrétiens-végétariens » compte désormais 8 549 membres, et vous insulte publiquement toutes les semaines. Vous fermez le groupe et opérez une retraite stratégique dans la Beauce, avec un emploi de stagiaire au bureau des représentants de François Bayrou. Vous vous rendez rapidement compte que la déléguée générale du Modem pour la Beauce est « doo-wee-doo-wap-kikoulol. »

Vous finissez vos jours sur un vieux bûcher, et sous les applaudissements de la foule.

Conclusion : Bon, j'ai encore débordé. Une prochaine partie abordera, comme promis, le point de vue de ceux qui soumettent à des groupes, parce que, franchement, y'a de quoi dire, aussi !

Votre grand ami,

L'abbé.